Egy ismerős blogger oldalán az egyik bejegyzés alatt különös mini komment csatába futottam bele. A bejegyzés írója némi humorba csomagolva édesapjától örökölt tulajdonságait ecsetelte éppen, ti. a nők, a kártya és az italozás szeretetét.  Az írás alá érkezett néhány komment, az egyik az író édesapjának (alkalmasint) második feleségétől, aki sértettségét fejezte ki, mivel ő, a férje mellett leélt hosszú évek során soha nem tapasztalata, hogy az kártyázott, nőzött vagy italozott volna, ellenben kifejezetten remek társ volt, szuper apa és barát. A hölgynek fájtak a fb-on bárki által olvasható szavak, melyek – úgy érezte – egyáltalán nem igazak, és ráadásul bemocskolják elhunyt férje emlékét.

Apró csatározás ...

Ha a terápiás folyamat után a pár tagjai boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Természetesen csak viccelek. Ilyesmire garanciát egyetlen terapeuta sem vállal. Egy párterápiának eleve nem feltétlenül az a célja, hogy két ember együtt maradjon. Ezért is fontos tudni, hogy minden párterápia valamilyen pontosan körülhatárolt céllal történik . Hogy milyen céllal, azt a pár tagjai határozzák meg az első néhány ülés során. A cél olyasmi kell legyen, aminek elérésért mindketten képesek és akarnak energiákat mozgósítani. 

Mi lehet cél?

A teljesség igénye nélkül - a tapasztalatok alapján - néhány példa: "szűnjenek meg a veszekedések", "kerüljünk közelebb egymáshoz", "értsük meg egymást jobban", "éledjen fel újra a tűz a ...

Ha valakinek gondja van egy családban, például fizikai betegséggel vagy mentális problémákkal küzd, ideális esetben a család nem hagyja magára, támogatón mellé áll, elkísérik az orvoshoz, segítő szakemberhez, de egészen ritkán fordul elő, hogy egyből arra gondolna valamelyikük, hogy a probléma gyökere és megoldása is nem az egyénben, hanem inkább a családi kapcsolatok kusza rendszerében rejtőzik.

Valljuk be, ez kevéssé megfogható, nehéz értelmezni. Ha valaki egy családban mondjuk alkoholproblémával küzd, vagy csupán csak elviselhetetlenül veszekedős, evidens a gondolat, hogy ő kell orvoshoz vagy pszichológushoz forduljon. Egyáltalán: neki kell meggyógyulni, neki kell megváltozni. Egyedül neki, hisz neki van baja, vagy éppen vele ...

Aki hosszú tanakodás után úgy dönt, hogy a válás a legjobb megoldás nem csak önmaga, hanem gyermeke számára is, az ugyan sejti, hogy nem lesz egyszerű menet, de hogy vajon pontosan mire számíthat, az a legtöbb esetben a folyamat során derül ki.

Egy válófélben lévő szülőnek nem kevés nehézséggel kell megküzdenie:

• fel kell dolgoznia a a párkapcsolata megszűnésével kapcsolatos veszteséget és nehéz érzéseket: a bánatot, a haragot, a keserűséget. (A fájdalmas gyászmunkát nem érdemes megspórolni, mivel az negatívan hathat az expartnerrel való kapcsolattartásra, ezáltal a gyermekekre és a jövőbeni új kapcsolat(ok)ra is. Ha egyedül nem megy, érdemes segítő szakember – pszichológus vagy mentálhigiénés ...

A válás a megszokott rend felbomlását jelenti a gyermekek számára. A világ, mely nagyjából kerek volt azáltal, hogy apa és anya együtt voltak jelen benne, átalakul, és egy időre elvész belőle a korábbi biztonság. A válási folyamat a gyermeknek tehát nem csak a közvetlen környezete megváltozását hozza (költözés, iskola- vagy óvodaváltás, az egyik szülő jelenlétének hiánya), hanem egy általános bizonytalanságérzést is okoz. Még akkor is, ha számára sem kérdés, hogy szülei válása elkerülhetetlen (pl.: egy bántalmazó kapcsolat esetében), hiszen ahogyan a kapcsolatból kilépő számára felszabadító lehet maga a válás, ugyanúgy egy gyermeknek is okozhat megkönnyebbülést, ha a szülők a válás mellett döntenek. Még a ...

A kamaszkor jelentős szakasz mindannyiunk életében. Ezen időszak talán legfontosabb feladata az, hogy leváljunk a szüleinkről, s közben egyre több önállóságra, függetlenségre tegyünk szert. A gyerekkor védettségéből el kell jussunk a felnőttségig, mely azt jelenti, hogy immár képesek vagyunk felelősségteljesen vállalni az életben elénk kerülő kihívásokat.

A címben szereplő három jellemző kapcsolható talán leginkább azokhoz a folyamatokhoz, melyeken egy kamasznak szükségszerűen és kihagyhatatlanul keresztül kell mennie. Ezek a  jellemzők egyébként érthető módon megterhelően hatnak a serdülő környezetére, hiszen egy szülőnek sem könnyű békésen és mosolyogva nézni, hogy aki korábban olyan cuki és kedves volt, most ...

Legtöbbünk jólléte emberi kapcsolataink minőségétől függ, s mivel igazán szoros kapcsolatot általában a családtagjainkkal ápolunk, mondhatjuk, hogy boldogságunk forrása jórészt a családunk. Egy jól működő családban az egyéniség fejlődhet, kivirágozhat, míg egy rosszul funkcionáló család képes kifejezetten rombolón hatni a benne élőkre. Tudni lehet, hogy az életben való boldogulásunk, előre jutásunk egyik kulcsa az önbecsülés, mely szintén a család, természetesen elsősorban a szüleink által befolyásolt tényező.

Azt, hogy egy család jól vagy rosszul működik, gyorsan és könnyen megállapíthatjuk, ha megfigyeljük a tagok egymás közötti kommunikációját. Egy hétköznapi helyzeten keresztül mutatom be azt a – Virginia ...

"- Nem értem, mit keresünk itt, minek kellett eljönnünk nekünk is, hiszen egyértelmű, hogy csak  vele  van gond!" - hangzik el nem egyszer egy-egy családterápiás ülés kezdetén. 

A Zsolti családjából meghívott családtagok azt mondják a találkozón, hogy náluk amúgy minden rendben lenne, ha Zsolti rendesen járna iskolába, és nem állna több tantárgyból bukásra. Szilviéknél  azt gondolják, ha Szilvi nem szólna bele örökké mindenbe, és nem kiabálna folyton, nyugalom lehetne otthon; hasonlóképp látják Péter családtagjai is, akik egyetértenek abban, hogy tökéletes lenne a harmónia, ha Péter nem ittasan érkezne haza szinte minden másnap. Tehát szerintük csak Zsoltinak, Szilvinek és Péternek kellene terápiába járni, mivel ők ...

Nem egy kapcsolat végződik két év után szakítással, vagy ha nem is lesz vége, de valami megváltozik. Valószínűleg sokunk számára ismerős az élmény...

Ádám így mesél erről:

"Két éve vagyunk együtt, fél év után költöztünk össze. Ez akkor jó ötletnek tűnt, mivel nagyszerűen éreztük magunkat egymással. Szépen alakult mostanáig minden, de mintha Éva megváltozott volna. Folyton nekem esik, piszlicsáré dolgokba köt bele. Érthetetlen. Például, hogy miért nem teszem a cipőmet a cipős szekrénybe. Idegesen nekem támad, hogy nem érti, mi a nehéz abban, hogy a törülközőt rendesen kiterítsem, szerinte így nem szárad meg. Eddig is megszáradt valahogy, nem? A legdurvább, hogy azért leharapja a fejemet, ha kések negyed órát. ...

Annamari kétségbeesetten tördeli kezeit, maga elé mered a padlóra, és mintha minden szó megfogalmazása komoly fizikai nehézségbe ütközne, lassan, mélyeket sóhajtva vág bele történetébe:

" - Tudja, afféle igazi jó kislány voltam, akivel soha semmi gond nincs, mert jól tanul, eljár zongoraórákra is, nem fiúzik, nem festi a haját feketére, nem lázad, nem felesel. Általában nem szól egy szót se, mintha nem is lennének szavai. Szóval húsz éves koromig nem történt velem különösebben semmi, ám aztán megismertem Lacit, és szerelmes lettem. Azt gondoltam akkor, nem akarok én senki mással lenni, csak vele. Minek legyek otthon, a szüleimmel, mikor nem is figyelnek rám, azt se tudják ki vagyok. Megszokták, hogy ne törődjenek velem, mivel ...